Ещё раз о тоннелях...

Буду сама тянуть себе тоннель. Пока пытаюсь вставить в ухо стержень от ручки хDD

---

Ленивая_я

..И мне так не хочется здесь писать. Мне так нравится моя задрипанная тетрадка... А ещё я решила отращивать волосы.

---

Пусти мне пулю в лоб?..

Больно. Больно. Больно. Не жить – существовать. Машинально вдыхать и выдыхать, ощущая жжение в лёгких, как будто повсеместно дышишь краской. Уходить в учёбу и не спать. Работать по шесть часов ночью + в школе. И умирать за то, чтобы забываться. Чтобы не чувствовать, как больно, что тебя обманули. Что тебе врали на каждом шагу. И все друзья знали. Все ваши общие знакомые. Знали, но продолжали улыбаться в лицо, даже не намекая на то, как жестока правда. А потом, наигравшись, ты сам узнаёшь, что не ты играл, а тобою вертели эти самоутверждающиеся за счёт тебя мужские руки. Опять страх, опять безграничная апатия, сменяющаяся желанием громко кричать и биться головой о стену, но вместо этого ты продолжаешь улыбаться всем и вся, а по ночам забываться беспокойным сном, в котором ты видишь, как он тебя насилует. Просто грубо ебёт, а ты только сдавленно кричишь, потому что тебе зажимают рот. Ты просыпаешься и сам закусываешь до крови губы, чтобы не заорать - так, как кричат жертвы – хрипло, отчаянно. Тяжело, но всё можно перенести. Давиться бесчисленным никотином, блевать по утрам просто оттого, что еда в горло не лезет, а потом сидеть и реветь, особенно, если где-то услышишь Green Day –"Fashion Victim" или "Wake Me Up When September Ends" – вот всё, что остаётся. И ты вновь, вновь и вновь зарекаешься, что больше никогда никому не поверишь…

@музыка: Ночные Снайперы - По волнам твоих слёз

---

Я

---

"Сердце бедное не жаль..." (с)

Все мои впечатления, все воспоминания - накипь, то, что оседает на стенках памяти, осадок от потока событий каждого дня. ...И всё возвращается на свои места - резкий всплеск и угасание, каждой искоркой вновь вселяющее в меня боль и отчаяние. Я снова рыскаю в толпе и пытаюсь уговорить себя быть в теме. И никого не интересует, как так можно... При этом я каждый день пытаюсь понять, как он мог так поступить, хотя ответ очевиден, ведь он не любил меня, и каждое его слово было ложью... Мне очень хочется уснуть и больше никогда не просыпаться...

---

От темы не уйдёшь...

Ну вот, дорогие девочки, девушки и женщины, я снова в теме!..

---

Досрочное освобождение

Ну, вот я и свободна. Поздравьте.

---

Фантик без конфетки

Мне плакать хочется. Только что встала (по долгу учёбы) и первой мыслью было: "А вдруг написал? Вдруг я накручиваю себя?". На телефоне ни одного нового сообщения, в душе пустота. Я чувствую себя безгранично одинокой и брошеной. Мне хочется понимания, такого, чтоб с полуслова, и мне очень страшно думать о том, что может быть потом. Мне страшно... Я боюсь, что всё кончится, я боюсь того, что может быть потом, я боюсь, что мои чувства опять оказались фальшивкой...

@настроение:

---

О раздражении, духоте, фобии и музыке

Ожидание прерывается разочарованием. Дышать тяжело. Жить душно. Душно передвигаться. Выхожу на улицу, а всё равно душно. Руки мёрзнут, а душно. Мозгу душно. Я не рада была. Я, точнее, не рада. Обыденность обламывает все наши самые радужные мечты. Видеть тебя усталым - так противно. Так бесит иногда поверхностность людей (особенно тех, к которым что- что испытываешь) их грубый взгляд на мир, жизненная концепция "Я - ребёнок улиц, беллестристика вместо классики" и тому подобная херня.

UPD:

Мы с Ежом придумали новый термин, сродный эротофобии, называется "хуефобия" или - "хренофобия" (смотри также боязнь растений семейства хреновых), или "членофобия" (смотри также боязнь членов партии КПРФ).

~UPD:

Сегодня послушала у Вуди на IPod'е "Ты дарила мне розы" с "НЕголубого огонька", где Арбенина пела с каким-то мужиком. Решила попробовать вернуться к темной музыке. Думаю, что, учитывая степень моего раздражения и желания "...послать его на... небо за звёздочкой" (с), мне будет приятно послушать Арбенину.

@музыка: 7 раса - Е. А.

@настроение: Х...Х

---

Сколько мы уже не виделись? 3 дня? Да? А мне кажется, что вечность... Без тебя я не могу нормально дышать, меня даже никотин не спасает, ни на чём не могу сосредоточиться... Когда...?

ещё немного моих розовых сопелек ч/б

@музыка: 7 раса - Нечаянно

@настроение: "Когда я снова тебя увижу? Когда я снова глотну кислорода? Стану ли я дышать свободней?.." (с)

---

Секс - штука тонкая...

Теперь понятно: у меня эротофобия...

---

Я без Него с ума сойду нах**...

Помню первый поцелуй - он был около месяца назад. Мы тогда были на дне рождения у моей лучшей подруги, которой я тогда нравилась. Мы лежали на кровати втроём - она, он, я. Между нашими губами не было и сантиметра, а глаза и волосы в лунном свете казались мне иллюзорными, как и весь он. Я металась между Каториной и Мишей, но сила притяжения к этому мч оказалась просто нереальной, и, "преодолев" эти миллиметры, я коснулась губами его сухих губ. Катя тогда обиделась, мы её вместе успокаивали, и вот, кажется, она встретила своего ПрЫнЦа . А мы не виделись уже... *загибаю пальцы на руке...* 1, 2... 3 дня... А мне уже одиноко... И мне так без него пусто... Я, наверное, crazy...

Сan u feel the love tonight? (c)

@музыка: 7 раса - Тоска

@настроение: ЭХХХ... Одиночество давит на мОзги...

---

"План" дня

О да, это просто прекрасно:

1. Встать, когда мама уже будет уходить, заранее предупредив, что сегодня я попрусь в это чистилище сама

2. Покурить

3. Умыться

4. Убраться

5. Погулять с собакой

6. Привести себя в порядок...

7. А потом обнаружить, что рубашка, которую ты надела, грязная, а утюг, мало того, что не работает на влажном режиме, так ещё и какой-то гадостью плюётся чёрной! В результате испачкала одну из любимых кофт...

8. Стошнить завтраком...

9. Курить

10. Покурить.

11. Курнуть.

12. Доехать до Ильменского проезда и опять блевануть...

13. Решить поехать в школу и свернуть, чуть не доезжая.

14. Домой.

15. На ватных ногах.

16. За комп.

17. Смотреть, как тебя засирают и называют "страшным мальчиком" и "убогой" в паршивом эмо- сообществе.

18. Ах да, забыла, с утра ещё забыла написать Мише. ппц.

19. И позвонить ему ещё по дороге.

20. Shit. Я устала.

21. Я хочу к Мише.

22. Хочу покрасить волосы.

23. Хочу много новых шмоток...

24. Ага, и много штанг для пирса - для языка, бровей, пупков...

25. И всё это вставить в уши.

26. И проколоть еще 4 дырки в ушах.

27. Ненавижу жизнь иногда, нах!.

28. Думаю, что если не выложу сейчас свою фотку, вы, мерзкие людишки, не станете меня читать.

29. Ну и хер с вами, золотые рыбки, мне и так неплохо.

30. Зато буду писать всё, что вздумается, не боясь последующих косых взглядов знакомых.

31. Я сейчас ничего не хочу, кроме как побыть одной.

32. Но по Мише всё равно соскучилась.

33. Но я всё равно никого сейчас не хочу...

34. Не видеть,

35. Не слышать.

Адьё!

... Всем тем, кто меня не читает...))

---

О музыке и превратностях судьбы

Пробую снова слушать тему. Тяжело. Ностальгия. Ком в горле. Но голос, этот голос Светланы Сургановой...

@музыка: Сурганова и оркестр - Мураками

@настроение:

---

Смерть - она только телесная, душа же вечна. Главное только, чтобы она была...

Сегодня почему-то всё опротивело. Захотелось побыть лицемерной, как и многие мои одноклассники (вернее сказать -цы). Сидела на алгебре и говорила Ежу: "Да/нет, конечно... да-да/нет-нет...". Я просто устала. Мне надоело бороться за себя. Я поняла, что Ёж умная, по-человечески глубокая, а у меня ничего за душой, кроме смазливой мордашки, нет. Точнее, лицо, оно даже сверху. Да-да, поверх души. Такая незначительная вещь, как лицо... И опять Анчоус, мерзкое существо, сказал, что у меня такие глаза чёрные, что не видно, какую эмоцию я переживаю в тот или иной момент. Так глупо. Нет, не то, что он сказал, а сам факт того, что я такая, ведь кажусь же я себе иной! Да, совершенно иной!.. Но как же мне работать над собой, каак?! Что сделать, чтобы не быть пустышкой!.. Риторический вопрос. Не хочу плыть по жизни, как это проповедует буддизм. Или какая-то иная религия? Не помню, чёрт бы меня подрал. Думаю, что никто не станет меня читать, что, в принципе, абсолютно верно: я не глубока, не интересна. Но я обещаю работать, чтобы быть лучше. Возможно, когда- нибудь самосовершенствование станет Высоким смыслом моей жизни...

@музыка: 7 раса - Когда устанешь верить

@настроение: Задумчивоебля

---

Вступление

Зачем мне это новое? Уйти от реальности, чтобы не надо было вырезать половину своих мыслей, бояться, прятать под замок то, от чего болит... Надеюсь, это принесёт мне хоть каплю удовлетворения. И чтобы, не дай Б-г, никто из знакомых не нашёл меня...



Но это отступление от темы. Меня зовут Ася, мне 15 лет, я живу в самом лучшем городе мира - Москве. Учусь в 10м классе, люблю джаз и эмо-кор. Я - пуленепробиваемый романтик; могу часами гулять по городу, нацепив на голову огромные наушники. Я меломанка. Ненавижу учиться и люблю читать. Жуткая лентяйка. До недавнего времени считала себя закоренелой лесбой, думала, что больше никогда не стану смотреть на представителей того пола, который причинил мне столько боли за мою короткую жизнь. Но потом я встретила Его. Он - выпускник школы, в которой я учусь с этого года. Я видела Его и до этого (нас познакомил мой бывший мч, Андрей), но не придавала этому никакого значение. правда, когда я увидела его на д/р своей хорошей подруги, тоже, к слову, выпускницы №*** (в интересах следствия, не будем называть номер), я сошла с ума. Я очень люблю Мишу, правда, периодически я начинаю думать о том, что когда-то отношения "потребуют" своего логического продолжения (ну, вы понимаете, о чём я), и я не смогу. Но он понимает меня (мы как-то обсуждали эту проблему), он очень добрый, умный и романтичный.

У меня прекрасная семья - сестра, мама, папа и собака. А так же тётя, дядя, бабушки Х2 и дедушка. Можно даже сказать, что я счастлива, если бы только не мой жуткий характер и эмоции, которые всегда берут верх над разумом.





Кстати говоря, сразу предупреждаю - это НЕ стёб! (8 Это так, на всякий пожарный.

В общем, начнём

@музыка: 7 раса - Враг культуры

@настроение: